Actualidad

10 de septiembre 2014

Día Mundial para la Prevención del Suicidio

Guía de autoayuda. Prevención del suicidio (Descarga pinchando sobre la imagen)

 

Guía para familiares (Descarga pinchando sobre la imagen)

1 de julio 2014

Javier Tirapu participa en la Dirección del Programa del Master en Trastornos del Espectro Autista

Javier Tirapu, Psicólogo Clínico y Director Técnico y Científico del Área de Neuropsicología de la Fundación Argibide participa en la Dirección del Programa de la cuarta edición del Master en Trastornos del Espectro Autista coordinado por la Universidad de La Rioja y Viguera Editores. Ya está abierta la inscripción del Master On line que se celebrará del 27 de octubre de 2014 al 21 de diciembre de 2015.

 

 




Acreditación Master por la Universidad de La Rioja (Título propio)

Los objetivos del master son:

1. Comprensión de los mecanismos genéticos, neurofuncionales y cognitivos subyacentes en los Trastornos del Espectro Autista.

2. Incorporación de los avances más recientes en los aspectos tanto fundamentales, como clínicos y de intervención terapéutica.

3. Proporcionar bases e instrumentos para el diagnóstico y manejo farmacológico, psicológico y educativo.

4. Formar expertos integrales en el campo del autismo.

Colateralmente, el Máster se propone proporcionar la formación necesaria a profesionales para quienes pueda ser relevante un conocimiento profundo del espectro autista aún cuando su foco no sea la asistencia. Por ejemplo, investigadores en el campo, gestores de atención social del dominio público, gestores de responsabilidad social corporativa, etc.

Dirección del programa:

Josep Artigas Pallarés. Unitat de Neuropediatria de la Corporació Sanitària Parc Taulí de Sabadell, Barcelona, España

Sylvia Sastre i Riba. Catedrática de Psicología Evolutiva y de la Educación, Universidad de La Rioja, La Rioja, España

Javier Tirapu Ustarroz . Unidad de Daño Cerebral. Clínica Urbamín. Fundación Argibide. Pamplona, España

Descripción básica:

    • Master totalmente on line
    • Del 27 de octubre de 2014 al 21 de diciembre de 2015
    • Profesorado con experiencia probada en docencia e investigación
    • Contenidos actualizados en avances relevantes
    • Activación quincenal de material docente
    • 60 créditos ECTS (48 teóricos + 12 trabajo final) equivalente a 1.500 horas de dedicación
      del alumno
    • Evaluación continua
    • Interacción directa y continua con el profesorado
    • Desarrollo de foros y actividades en grupo
    • Título de master emitido por la Universidad de la Rioja

Puede consultar toda la información e inscribirse pinchando aquí

 

 

 Javier Tirapu, Psicólogo Clínico y Director Técnico y Científico del Área de Neuropsicología de la Fundación Argibide.

Imagen de Javier Tirapu: Víctor Ibánez

 

5 de junio 2014

El fundamento de la educación emocional

Artículo de José Antonio Marina publicado en el Mundo el 5 de junio

Me siento en medio de un huracán. Muchas cosas se están moviendo muy rápidamente en educación y no podemos quedarnos al margen. Hoy quiero hablarles de una de ellas. En muy poco tiempo ha aparecido una gran cantidad de investigaciones, programas, libros y noticias acerca de un misterioso Factor E, al parecer decisivo para el futuro de nuestros niños y adolescentes. Como muestra, citaré algunos testimonios. La revista Newsweek titula en portada: «La competencia escolar que importa más que el cociente intelectual». El psicólogo Adam Cox, autor de No Mind Left Behind, escribe: «El conocimiento del Factor E supone una revolución en el modo de educar a niños y adolescentes». James Heckman, premio Nobel de Economía, tras estudiar los programas educativos que han tenido éxito, detecta la importancia decisiva del Factor E. Adele Diamond, de la British Columbia University, ha mostrado la correlación entre el Factor E y los resultados escolares. Walter Mischel, de la Columbia University, sostiene que el Factor E predice mejor la evolución del alumno a medio y largo plazo que los test de inteligencia. Lo mismo dice Terri Moffit, a partir de los datos del Dunedim Multidisciplinary Health and Development Study, que ha seguido a los participantes durante 40 años. El Factor E es peor en los niños que viven en entornos económicamente deprimidos y en EEUU explica la mitad de la brecha entre niños blancos y afroamericanos. Paul Tough señala que, según el 46% de los maestros de infantil, al menos la mitad de los niños muestran un déficit en el Factor E. Un buen nivel en el Factor E predice buena integración social, ausencia de problemas de adicciones y éxito laboral. Según el Center on the Developing Child de la Universidad de Harvard, su buen desarrollo en la infancia es el puente que une el éxito escolar con el desarrollo social, emocional y moral. También correlaciona con la comprensión lectora y con la creatividad (Swanson). El último libro de Daniel Goleman -Focus- reconoce que el Factor E es el fundamento de toda posible educación emocional.

No es de extrañar, pues, el interés por el tema. Muchas escuelas estadounidenses están incluyendo en sus programas el desarrollo del Factor E. Fundaciones como la Bill y Belinda Gates, Raikes, Lumina, McArthur y Spencer están financiando investigaciones y hay administraciones, como la de la provincia canadiense de Ontario, que están introduciendo estos programas en su sistema educativo. También la Consejería de Educación de Canarias ha demostrado un interés pionero.

Podría seguir acumulando referencias, pero ha llegado el momento de explicar qué es el Factor E. E procede de executive control. En los últimos años, la Neurociencia ha estudiado con gran interés lo que se llaman «funciones ejecutivas» del cerebro. Son las que organizan todas las demás funciones -intelectuales, emocionales, motoras- para dirigirlas a una meta. Es nuestro director de orquesta cerebral. El Factor E recibe muchos nombres. El estudio de la Universidad de Michigan Teaching Adolescents To Become Learners lo denomina non cognitive skills, e incluye la constancia, la resiliencia, la determinación, la autorregulación, la autoeficacia, el autocontrol, la autodisciplina, los hábitos de trabajo, la resistencia al esfuerzo y la capacidad de soportar la frustración. Como explica Ray Baumeister: las funciones ejecutivas son las que nos hacen humanos. Están localizadas, fundamentalmente, en los lóbulos frontales, que tenemos extraordinariamente desarrollados, por comparación con el resto de los animales. Para mí es una satisfacción enorme que uno de los grandes especialistas en este tema sea el español Joaquín Fuster, que acaba de publicar un magnífico libro, precisamente, sobre el Factor E, titulado Cerebro y Libertad. Hay, además, un importante grupo de neurólogos españoles especializados en funciones ejecutivas, encabezado por el profesor Tirapu-Ustárroz.

Las funciones ejecutivas que hemos identificado pueden englobarse en cuatro grupos. Gestión de la atención. Gestión de la memoria. Gestión de las emociones. Gestión del comportamiento. Nuestros primos animales también atienden, recuerdan, se emocionan y actúan. La gran diferencia es que nosotros podemos controlar esas actividades, que los animales realizan dirigidos por estímulos exteriores o impulsos interiores. Tenemos una atención involuntaria como ellos, pero también podemos dirigir voluntariamente la atención. Tenemos sistemas de memoria parecidos, pero, además, podemos decidir lo que queremos aprender. Tenemos emociones diseñadas genéticamente, pero podemos educarlas, modularlas, bloquearlas o estimularlas. Y, por último, tenemos sistemas de comportamiento preprogramados, pero también podemos elegir metas y dirigir nuestra conducta hacia ellas. Podríamos llamar al Factor E «factor voluntad», si esta palabra no estuviera tan desprestigiada. O «factor libertad», si no fuera una expresión confusa. Hay que tener en cuenta que las funciones ejecutivas permiten que el cerebro humano se construya a sí mismo. Somos los diseñadores de nuestra propia inteligencia.

Muchos de los problemas que encontramos en las aulas tienen su origen en un mal desarrollo del Factor E, de las funciones ejecutivas: trastornos por déficit de atención, impulsividad, poca tolerancia al esfuerzo, dificultad para mantener metas, problemas de aprendizaje, fracasos en la integración social, problemas de adicciones, agresividad, falta de responsabilidad, incapacidad para tomar decisiones, etc. También una gran parte de las enfermedades mentales derivan de un mal funcionamiento de las funciones ejecutivas.

Desde hace varios años trabajo con un equipo de investigadores jóvenes para introducir estas nuevas ideas en el mundo educativo. No se trata de cambiar leyes, ni de crear nuevas asignaturas, ni de multiplicar cursillos, sino de incluir el desarrollo de las funciones ejecutivas -el Factor E- dentro del currículo actual. Basta con enseñar de otra manera. Muchos docentes lo están haciendo ya. Cuando en un aula se enseña al niño a trabajar por proyectos, se cuida el aprendizaje de la atención voluntaria, se le enseña a saber aplazar la recompensa y a mantener el esfuerzo, se le ayuda a organizar su memoria y a saber usarla, y se le entrena en lo que llamamos habilidades metacognitivas, se está educando el Factor E, tal vez sin saberlo. Es una gran satisfacción pensar que estamos en la vanguardia en este terreno. La Universidad Nebrija ha creado una cátedra para estudiar las relaciones entre inteligencia ejecutiva y educación, financiada por el Banco de Santander, y cuya dirección me ha encomendado. Además, una parte de esos métodos ya están incorporados a los programas de la Universidad de Padres. Quien quiera aprovecharse de estos conocimientos puede matricularse en ella. Así, de paso, nos ayudará a continuar las investigaciones.

Sería estupendo que, por una vez, un modelo educativo español estuviera en primera línea abriendo nuevas fronteras. En la Fundación UP queremos ampliar las investigaciones para llevar los descubrimientos de la Neurociencia al aula o al cuarto de estar. Necesitamos financiación, aunque sea pequeña. No me importa ser pedigüeño por una buena causa.

Confieso que tengo prisa, porque para la educación de nuestros niños y adolescentes, un año perdido es una eternidad. Ya saben mi dirección: jamarina@movilizacioneducativa.net

José Antonio Marina es filósofo.

 

 

El autor cita en su artículo a Javier Tirapu, Psicólogo Clínico y Director Técnico y Científico del Área de Neuropsicología de la Fundación Argibide. ("Hay, además, un importante grupo de neurólogos españoles especializados en funciones ejecutivas, encabezado por el profesor Tirapu-Ustárroz")

Ilustración de Sean Mackaoui

Imágenes: Yorokobu y Víctor Ibánez

25 de mayo 2014

Vicente Madoz presentó su libro en la UNED de Tudela

La UNED de Tudela acogió el 23 de mayo la presentación del libro 10 Palabras clave sobre la relación de pareja

Su autor, Vicente Madoz, ha señalado durante el coloquio que la obra pretende ser una ayuda "para avanzar con criterio personal en la relación de pareja”.

El Centro Asociado de la UNED en Tudela celebró la presentación del libro 10 palabras clave sobre la relación de pareja, de Vicente Madoz. Médico psiquiatra de profesión e Impulsor y miembro fundador de la Fundación Argibide (Fondo Navarro para el Desarrollo de la Salud Mental), Madoz siempre ha estado interesado por la educación y por la promoción cultural, comprometido con la humanización y personalización de todos los ciudadanos.

Con este libro su autor pretende ofrecer una ayuda para avanzar con criterio personal en la relación de pareja. “Es un libro de ayuda, pero no al estilo clásico de dar normas o recetas. Simplemente formulo un modelo ideal de pareja: intento marcar la ruta que mejor me parece, la que podría satisfacer a todo lector, pero dejo que cada uno elija su modelo. Lo importante es que cada uno lo piense, lo reflexione, sea autor de su propia vida y siendo autor de su propia vida, sea también autor de esa pareja en común”.

10 palabras clave sobre la relación de pareja expone una serie de argumentos para distinguir el verdadero amor del enamoramiento, y la auténtica relación de pareja de otras relaciones: “se trata de una serie de sugerencias sobre todas las dinámicas que se dan dentro de unas relaciones de pareja desde las menos creativas hasta las más enriquecedoras; es como un espejo donde la mayoría de las parejas se pueden mirar, se pueden observar y a partir de ahí hablar y comentar".

A través de esta obra el lector encontrará respuestas para comprender el papel fundamental de la comunicación y de la sexualidad entre dos personas que se quieren, además de las pautas para llevar una unión amorosa, sin ignorar sus dificultades y sus crisis.

En la presentación participó además Elías Pérez Esteban, Director de Ventas y Marketing en la editorial EVD. Tras su intervención, ha tenido lugar un breve coloquio con el público asistente.

Vídeo de la presentación de Vicente Madoz en la UNED de Tudela

19 de mayo 2014

Vicente Madoz habla sobre el amor y la pareja

"El amor romántico es loco y posesivo y en ocasiones, el enamoramiento es señal de ello" Vicente Madoz, Psiquiatra

Entrevista realizada por Patricia Alfaro publicada en Diario de Noticias el 19 de mayo de 2014

El psiquiatra pamplonés Vicente Madoz presentó en Civican su libro '10 palabras clave sobre la relación de pareja', en el que hace una radiografía de las relaciones

Vicente Madoz tiene muy claro que al matrimonio no se puede llegar enamorado. La razón y la exposición de un modelo de pareja al que denomina como "pareja estable" son expuestas en su último libro, donde habla de los diferentes tipos de relaciones, las consecuencias del enamoramiento o la importancia de la comunicación y de la sexualidad en la pareja.

 

¿Cuál es el modelo de pareja que propone en su libro?

-Lo denomino modelo de pareja estable para diferenciarlo de otro tipo de relaciones que puedan ser más cortas e intensas. Acepto que existan, pero me baso en una pareja que mantiene un contacto más íntimo, cercano y profundo, en la que ambos comparten la experiencia de toda su vida. De alguna manera, es un modelo de pareja más clásica. He expuesto la relación que a mí me gusta vivir y la que procuro vivir siempre porque me parece que es la que llena más y, por eso, hace más feliz. Prefiero este tipo de relación más que otra ligada a una pasión, o a un enamoramiento. Duran un tiempo y tienen sus aspectos positivos, pero creo a la larga dejan un vacío que no facilita la felicidad.

¿Se considera usted antienamoramiento?

-No estoy en contra del enamoramiento pero sí de que la gente se case enamorada porque luego resulta que la otra persona no era como uno se imaginaba. En ocasiones, el enamoramiento es la seña principal de lo conocido como amor romántico o platónico, algo loco y posesivo. No es amor. Se traduce en "si yo te tengo a ti soy feliz y me da igual todo lo demás", cosa que es una verdadera barbaridad y que se convierte en pura posesividad. Gran parte de los problemas de acoso y machismo están basados en este tipo de amor romántico, puro, utópico. Por otro lado, dejando atrás el amor romántico, una pareja basada solo en el enamoramiento se convierte en una relación donde, en el mejor de los casos, son los miembros son buenos compañeros, viven en buena compañía ya que no discuten ni tienen problemas entre ellos. Sin embargo, esta relación no da sus frutos porque entre ellos no existe una auténtica comunicación profunda.

¿Qué sucede cuando el enamoramiento desaparece?

-Freud decía que cuanto más se acostaban dos personas bajo amor romántico, paradójicamente, más desaparecía el amor. Cuando comienza el contacto profundo entre ambos, incluso a nivel corporal, el amor romántico o termina difuminándose o tornándose hacia un amor auténtico. Es muy normal pasar por una etapa de enamoramiento profundo y después vivir una crisis con tu pareja: empiezas a verle pegas al otro, por ejemplo. Si hay algo más entre ellos, se establecerá una relación más profunda. De hecho, en algunas ocasiones el amor romántico puede ser un pórtico para el amor de verdad. Por otro lado, si este enamoramiento no desaparece, esto puede desembocar en un amor obsesivo, celoso o violento.

Libro Vicente Mador. 10 palabras clave sobre La vida en pareja

¿Cuál es el perfil de pareja predominante en la sociedad actual?

-Creo que se establecen relaciones de pareja, desgraciadamente, de utilidad mutua, de apoyo. Me refiero a una pareja en la que uno depende mucho del otro. Dos personas que viven juntas pero que no crecen juntas no creo que sean buena pareja. El modelo que yo defiendo tiene la ventaja de que ayuda a crecer a las dos personas y a la pareja como tal. Nos ayuda a encontrar cosas juntos que quizá por nuestra cuenta no hubiésemos podido alcanzar. Creo que hay bastante pareja "tonta" en el buen sentido de la palabra. Es decir, parejas que conviven, que están bien, pero que no se complementan, algo clave en la pareja. Tú serás más tú en la medida en que tu pareja sea capaz de estimularte, de apoyarte, de ayudarte a crecer y a madurar.

¿Cómo llevar este modelo a la práctica?

-Para que funcione hacen falta unas bases mínimas como que haya una cierta madurez por parte de los dos miembros de la pareja, cosa que muchas veces es complicado. A pesar de los avances sociales registrados a lo largo de los años, creo que las personas maduran más tarde, pero también sé que hay mucha gente que, sin saberlo, busca lo que yo defiendo en este modelo. La cuestión es que nos exige ser maduros, mantener una comunicación íntima con el otro, comprometernos y mucho trabajo. No obstante, no todo el mundo tiene ganas de comprometerse. Esto está unido a la falta de madurez psicosexual. Me refiero a que hoy en día mucha gente busca sexo esporádico. Podrán pasárselo bien, pero no llegan a la comunicación amorosa a través de esta vía.

En su libro considera clave el papel de las relaciones sexuales en la pareja estable.

-Las relaciones sexuales son fundamentales, al igual que la madurez psicosexual. Hay cuatro niveles y todos ellos son necesarios. Cada miembro de la pareja debe llegar a madurar los cuatro niveles: el primero es el desahogo, el segundo el sexo como placer o diversión, el cual descubrimos que puede llevarse a cabo con cualquier persona porque no implica ninguna unión más allá. Después llega el tercer nivel en el que quieras o no te das cuenta de que en un contacto sexual compartes intimidad ya que existe un pudor. En el cuarto nivel, la relación se convierte en una manera óptima de demostrar que, verdaderamente, quieres al otro. Se comparte todo: cuerpo, palabras y llegamos a tener auténticas vivencias de identidad al sentirnos tan cercanos entre nosotros. La madurez psicosexual consiste en haber llegado a vivir esos cuatro niveles. Después, según se den las circunstacias, la pareja podrá optar por uno o por otro. La comunicación sexual es un componente más de todas las comunicaciones.

Asimismo, señala que la comunicación en general es imprescindible.

-Algo muy importante es llegar a la intimidad y poder compartir todo en el sentido más pleno de la palabra. Hay otros modelos de pareja que solo comparten un aspecto como el sexual, por ejemplo, pero no son capaces de compartir lo temas más profundos de cada uno: la razón de ser, el sentido de la vida de cada uno... son cosas que suenan a filosofía, pero nos atañen a todos. Esas relaciones al final caen en la rutina. Cuando todo queda en la superficie y no se comparte algo más profundo creo que es insuficiente. No es que sea una relación mala, pero sí insuficiente.

Fotografía: Patxi Cascante


 

6 de mayo 2014

Entrevista a Vicente Madoz sobre la pareja

"Casarse enamorado es una barbaridad" Vicente Madoz, Psiquiatra

Entrevista realizada por Ainhoa Piudo publicada en Diario de Navarra el 6 de mayo de 2014

El veterano psiquiatra ha intentado condensar su experiencia acerca de las relaciones de pareja en un libro que presenta mañana en Civican. Quiere que sirva de "espejo" para que cada cual se mire y reflexione sobre lo que ve. "El amor no es un sentimiento", dice

Hace tres años, Vicente Madoz Jaúregui sufrió una embolia cerebral y fue diagnosticado de una fibrilación auricular que le obligó a levantar el pie del acelerador. "Aunque me he recuperado bien, me obligaron a jubilarme parcialmente y me prohibieron dar charlas", dice, todavía con pena, el psiquiatra de 74 años, casado en segundas nupcias, padre de cinco hijos y uno de los creadores de la Fundación Argibide. "Por mí, daría una todos los días", admite. Fue entonces cuando decidió recopilar todo el material que había ido desarrollando sobre las relaciones amorosas, tanto en su faceta de psiquiatra como de educador. Aunque no era su intención inicial, esos documentos se han convertido en un libro, 10 palabras clave sobre la relación de pareja, que mañana le sirven le coartada perfecta para ofrecer una de esas charlas que tanto echa de menos. Será en Civican, a las 19.30 horas.

¿Tan poca educación emocional tenemos que nos hace falta un libro como éste?

Nos falta, sí. Yo lo que pretendo es revolver un poco para que la gente se cuestione estas cosas. He estado más de 30 años dando cursillos prematrimoniales y siempre me ha llamado la atención que la gente se casa muy a lo loco. A mí  ha venido gente a decirme: "No hay derecho que nos cuente usted esto ahora. Nos casamos en tres meses y nos ha generado una serie de dudas que nunca nos habíamos planteado". Siempre he dicho que temo mucho a esas parejas que se hacen novios a los 16 ó 17 años. Generan una dependencia entre ellos horrible. Siempre les decía: no os caséis. Separaos un año y, si estáis convencidos, volvéis. La dependencia no es amor.

¿Qué tipo de pareja propone usted?

Para que haya pareja tiene que haber antes un fenómeno previo que es el encuentro entre dos seres humanos. Es decir, que esas dos personas lleguen a contactar en sus intimidades, que es lo más importante en cualquier persona. Si se es capaz de conectar en lo íntimo, esa es la primera chispa del verdadero amor.

¿Es difícil detectar cuando se produce esa conexión?

No. Cuando hay un fenómeno de afinidad específica, psicológica, se nota enseguida. Por ejemplo, yo tengo la misma cuadrilla desde hace casi 70 años. Sin embargo, ninguno es amigo íntimo mío. Es decir, nos queremos mucho y sé que harían cualquier cosa por mí, pero no iría a contarle mi intimidad a ninguno de ellos. Amigos íntimos se tienen muy pocos. Yo he tenido tres; mi primera mujer, un amigo que murió, y ahora mi actual mujer. No me he desnudado a nadie más que a estas tres personas. Si no existe esto, no hay posibilidad de amor, que tiene tres patas: el respeto, la libertad y el cuidado.

¿Lo que propone va en contra de la corriente?

No, en contra de la corriente teórica, pero sí es cierto que muy pocos lo llevan a la práctica. Al 100% nadie, yo tampoco. Lo planteo como una ruta a seguir, una manera de avanzar. Siempre digo que casarse, vivir en pareja, es como subir el Everest juntos. Dos personas, cada uno con su propio proyecto vital, que deciden compartirlo. Hoy la gente consume sexo, consume parejas. No es tan infrecuente encontrarte con uno que ha salido por ahí, ha bailado con una y se han ido a vivir juntos al día siguiente.

Pero esos casos son muy minoritarios...

No tanto. La gente, sin plantearse muy bien cuál es su proyecto de vida, se lanzan y a ver qué sale. Yo propongo un modelo de pareja con mucho fondo, que es el que a mí me sirve aunque sé que hay quien discrepa. Es lo que desde los años 70 se empezó a llamar pareja estable, que era algo de lo que no se hablaba antes.

¿Y qué había?

Casarse, el matrimonio. Resaltar la figura de la pareja dentro del matrimonio es muy posterior. A la generación de mis padres ni se les ocurría hablar de comunicación entre ellos. Bastante tenían con sacar a la familia adelante. Hoy a una pareja le pedimos tres grandes cosas; ser compañeros, ser amigos íntimos y ser amantes. Gran parte de las separaciones se producen porque un día la gente se da cuenta de que son sólo compañeros, y eso ya no nos es suficiente.

¿Por qué hay gente que se empeña en ignorar las señales de alarma?

A veces porque están enamorados, y el enamoramiento es la transustanción. Nos ha pasado a todos. Si te enamoras de una persona bizca, te parecerá que tiene una caída graciosísima del ojo. Al menos, durante un tiempo.

Libro Vicente Mador. 10 palabras clave sobre La vida en pareja

¿El enamoramiento siempre es pasajero?

Sí, lo tengo clarísimo. Cuando yo me casé nos aconsejaban casarnos enamorados, lo cual es una barbaridad.

¿Por qué?

El enamoramiento es un amor muy posesivo, con mucha carga emocional. Estás todo el día pensando en el otro. Es un sarampión que se pasa y después, llega la crisis de analizar qué hay de verdad, para empezar otro tipo de relación. El amor es algo más profundo, más sólido. Sé que a muchos nos les va a gustar este libro porque propongo el amor no como un sentimiento, sino como una tarea. Algo que hay que trabajárselo, que supone compremeterse y dedicarle tiempo. Y eso hoy en día a la gente le gusta poco.

¿Es posible llegar al amor sin enamorarse?

Sí, especialmente cuando eres mayor. La amistad íntima se convierte en estas edades en la mejor puerta de entrada al amor.

¿El amor en pareja es el más elevado?

Los griegos decían que no, que era la amistad íntima, porque la ausencia de la dimensión sexual lo hacía más puro. A mí eso no me convence. La relación sexual me parece algo magnífico.

¿Imprescindible en la pareja?

Sí, pero entendido como comunicación plena, como modo de demostrar amor, no como desahogo o diversión. Todos sabemos que no es lo mismo un rollo de una noche que acostarte con alguien a quien quieres.

¿Cree que le pesan en su modo de concebir las relaciones amorosas los valores religiosos?

Yo soy creyente, pero creo que este modelo puede servirle perfectamente al ateo más ateo del mundo. La cuestión es que tiene bastante de antropología existencial, por eso a la gente le suele sonar a cura.

¿Los matrimonios por la Iglesia son más meditados, más concienzudos?

No lo creo, al menos aquí. El 90% de la gente que va a los cursos prematrimoniales lo hacen para que les den el papel. Concienciados, poquísimos, no nos engañemos. Además, es que te lo dicen directamtente: lo hacemos para que no se disguste mi madre o mi abuela, pero somos ateos. O peor, simplemente por ir de blanco. Eso ya es de idiotas, me parece salvaje. Yo les he dicho a los obispos que si aplicáramos de verdad el derecho canónico, muchos de los matrimonios serían nulos. Adolecen de las dos condiciones que la Iglesia exige; que sean personas con fe auténtica, en comunión con Dios, y que, además, tengan una relación madura.

 

29 de abril 2014

Vicente Madoz presenta el 7 de mayo su nuevo libro "10 palabras clave sobre...la vida en pareja"

El Dr. Vicente Madoz, médico psiquiatra y fundador de Fundación Argibide presentará el próximo miércoles 7 de mayo a las 19.30 horas en Civican (Pío XII, 2, Pamplona) su libro "10 palabras clave sobre...la vida en pareja".

La entrada a la presentación (19.30 horas- Civican) es libre hasta completar aforo.

Libro Vicente Mador. 10 palabras clave sobre La vida en pareja

El Dr. Madoz propone, de una forma sencilla, un modelo concreto de amor en pareja. En sus páginas, el lector encontrará razones para distinguir el verdadero amor y razones para diferenciar la auténtica relación de pareja de otras relaciones. Así mismo, hallará explicaciones para comprender el papel de la comunicación y de la sexualidad entre dos personas que se quieren. Encontrará, igualmente, los ingredientes de una comunión amorosa, sin ignorar sus dificultades y sus crisis.  Las diez palabras clave las presenta Vicente Madoz desde la propia portada; Amor interior, familias, parejas, enamoramiento, amor de pareja, comunicación, sexualidad, frutos, obstáculos y separaciones.

El libro, editado por Verbo Divino forma parte de la colección "10 palabras clave" y está disponible en papel y e-book. (ISBN 978-84-9945-082-7)

Vicente Madoz es médico psiquiatra y fue el impulsor y miembro fundador de la Fundación Argibide (Fondo Navarro para el Desarrollo de la Salud Mental). Desde el año 1962, se ha dedicado fundamentalmente a tareas asistenciales. Ha sido director de diversos Centros Psiquiátricos (Clínica Nuestra Señora del Pilar de Elizondo, Instituto de Salud Mental de Fundación Argibide, Clínica Nuestra Señora del Camino de Pamplona, Hospital de Día Psiquiátrico, Centro de Salud Mental de Burlada, Clínica Josefina Arregui de Alsasua).

Vicente Madoz

Ha colaborado en la promoción y puesta en marcha de diversas asociaciones y recursos socio-sanitarios. Ha ejercido como profesor en la Universidad de Navarra, en la Universidad Pública de Navarra, y en las Escuelas Universitarias de Enfermería y Trabajo Social. Ha desarrollado numerosos cursos monográficos de postgrado sobre temas psiquiátricos y antropológicos. Desempeña una importante actividad científica e investigadora centrada en materias de su especialidad.

Ha realizado una intensa labor divulgadora y formativa, tanto en el ámbito universitario, como en colegios, en escuelas de padres y en colectivos sociales varios, siendo continuas sus intervenciones públicas acerca de aspectos relacionados con la educación, con los problemas del ser humano, y con cuestiones de tipo clínico y sanitario. Ha sido Vocal del Consejo de Cultura de Navarra. Hoy en día es Vocal del Consejo de Gobierno del Servicio Navarro de Salud. Ha sido Presidente de Medicus Mundi Navarra, de la  Junta de patronato de la Fundación Bartolomé de Carranza y del Ateneo Navarro. Es autor del libro “Los Miedos del Hombre Moderno".

16 de abril 2014

Fallece Conchita Corera

Imagen: Diario de Noticias (Iban Aguinaga)

La Fundación Argibide se suma a las condolencias tras conocer el fallecimiento de Conchita Corera, quién fue integrante de nuestro Patronato. Conchita ha sido un ejemplo de lucha y constancia en numerosas causas sociales y de derechos humanos. El pasado año recibió el Premio "Sociedad y Valores Humanos" entregado por el Colegio Oficial de Sociólogos/as y Politólogos/as de Navarra por su comprometida y amplia trayectoria con la justicia social.

Conchita Corera Oroz nació en Aós (Navarra) en 1947. Licenciada en Ciencias Políticas y Sociología en la Facultad de Ciencias Políticas y Sociología Universidad Pontificia de Salamanca y Diplomada en Trabajo Social por la Universidad del País Vasco. Desempeñó numerosos puestos, entre los que destacan los de profesora y directora Técnica de la Escuela de Asistentes Sociales San Vicente de Paul de Navarra en Pamplona, directora de la Escuela Universitaria de Trabajo social del Gobierno de Navarra, directora del departamento de Trabajo social de la Universidad Pública de Navarra, directora de la Cátedra UNESCO de "Ciudadanía, convivencia y pluralismo" y miembro del Grupo ALTER, de Investigación, de la Universidad Pública de Navarra.

Fue miembro del Patronato de la Fundación Argibide e integrante del equipo rectoral de la Universidad Pública de Navarra (2003-2007).

Ver noticias sobre el fallecimiento de Conchita Corera

Diario de Noticias

 

1 de abril 2014

Charla en el Colegio Amigó sobre trastornos alimentarios

Beatriz Gutierrez, Psicóloga Clínica y Raquel Calvo, Psiquiatra Infantil ambas profesionales de la Fundación Argibide siguen ofreciendo a los padres las claves para prevenir trastornos alimentarios en los más jóvenes. En este caso ofrecerán el próximo 8 de Abril a las 15.15 horas en la Sala de usos múltiples del Colegio Luis Amigó, la charla "Prevención e identificación del riesgo de desarrollo de trastornos de la conducta alimentaria" dirigido especialmente a padres de alumnos de ESO y 5º y 6º de Primaria. El acto está organizado por la Apyma de dicho centro educativo dentro del ciclo de conferencias que organizan.

Charla apyma Luis Amigó

El objetivo de la conferencia es dar a conocer cómo se desarrolla y promueve a nivel familiar un hábito saludable con la comida que facilite el adecuado desarrollo de nuestros niños-adolescentes. A nivel evolutivo pueden aparecer distintas alteraciones y presiones sociales que dificulten mantener una relación natural con la comida y con nuestra imagen corporal.

Saber identificar las primeras señales de alarma y responder ante las mismas de una manera adecuada puede ayudarnos a evitar el desarrollo de un trastorno alimentario (anorexia, bulimia...)


 

 

18 de marzo 2014

Charla en Liceo Monjardín sobre trastornos alimentarios

Beatriz Gutierrez, Psicóloga Clínica y Raquel Calvo, Psiquiatra Infantil ambas profesionales de la Fundación Argibide ofrecerán el próximo 25 de marzo a las 18.00 horas en el salón de actos del Liceo Monjardín, la charla "Prevención e intervención en trastornos alimentarios" dirigido a todos los públicos y organizada por la Apyma de dicho centro educativo dentro del programa de charlas de la Escuela de Padres.

Charla apyma monjardin

El objetivo de la conferencia es dar a conocer cómo se desarrolla y promueve a nivel familiar un hábito saludable con la comida que facilite el adecuado desarrollo de nuestros niños-adolescentes. A nivel evolutivo pueden aparecer distintas alteraciones y presiones sociales que dificulten mantener una relación natural con la comida y con nuestra imagen corporal.

Saber identificar las primeras señales de alarma y responder ante las mismas de una manera adecuada puede ayudarnos a evitar el desarrollo de un trastorno alimentario (anorexia, bulimia...)

Se dispondrá de servicio de guardería durante la charla que durará aproximadamente hora y media.


 

 

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