Actualidad

19 de mayo 2014

Vicente Madoz habla sobre el amor y la pareja

"El amor romántico es loco y posesivo y en ocasiones, el enamoramiento es señal de ello" Vicente Madoz, Psiquiatra

Entrevista realizada por Patricia Alfaro publicada en Diario de Noticias el 19 de mayo de 2014

El psiquiatra pamplonés Vicente Madoz presentó en Civican su libro '10 palabras clave sobre la relación de pareja', en el que hace una radiografía de las relaciones

Vicente Madoz tiene muy claro que al matrimonio no se puede llegar enamorado. La razón y la exposición de un modelo de pareja al que denomina como "pareja estable" son expuestas en su último libro, donde habla de los diferentes tipos de relaciones, las consecuencias del enamoramiento o la importancia de la comunicación y de la sexualidad en la pareja.

 

¿Cuál es el modelo de pareja que propone en su libro?

-Lo denomino modelo de pareja estable para diferenciarlo de otro tipo de relaciones que puedan ser más cortas e intensas. Acepto que existan, pero me baso en una pareja que mantiene un contacto más íntimo, cercano y profundo, en la que ambos comparten la experiencia de toda su vida. De alguna manera, es un modelo de pareja más clásica. He expuesto la relación que a mí me gusta vivir y la que procuro vivir siempre porque me parece que es la que llena más y, por eso, hace más feliz. Prefiero este tipo de relación más que otra ligada a una pasión, o a un enamoramiento. Duran un tiempo y tienen sus aspectos positivos, pero creo a la larga dejan un vacío que no facilita la felicidad.

¿Se considera usted antienamoramiento?

-No estoy en contra del enamoramiento pero sí de que la gente se case enamorada porque luego resulta que la otra persona no era como uno se imaginaba. En ocasiones, el enamoramiento es la seña principal de lo conocido como amor romántico o platónico, algo loco y posesivo. No es amor. Se traduce en "si yo te tengo a ti soy feliz y me da igual todo lo demás", cosa que es una verdadera barbaridad y que se convierte en pura posesividad. Gran parte de los problemas de acoso y machismo están basados en este tipo de amor romántico, puro, utópico. Por otro lado, dejando atrás el amor romántico, una pareja basada solo en el enamoramiento se convierte en una relación donde, en el mejor de los casos, son los miembros son buenos compañeros, viven en buena compañía ya que no discuten ni tienen problemas entre ellos. Sin embargo, esta relación no da sus frutos porque entre ellos no existe una auténtica comunicación profunda.

¿Qué sucede cuando el enamoramiento desaparece?

-Freud decía que cuanto más se acostaban dos personas bajo amor romántico, paradójicamente, más desaparecía el amor. Cuando comienza el contacto profundo entre ambos, incluso a nivel corporal, el amor romántico o termina difuminándose o tornándose hacia un amor auténtico. Es muy normal pasar por una etapa de enamoramiento profundo y después vivir una crisis con tu pareja: empiezas a verle pegas al otro, por ejemplo. Si hay algo más entre ellos, se establecerá una relación más profunda. De hecho, en algunas ocasiones el amor romántico puede ser un pórtico para el amor de verdad. Por otro lado, si este enamoramiento no desaparece, esto puede desembocar en un amor obsesivo, celoso o violento.

Libro Vicente Mador. 10 palabras clave sobre La vida en pareja

¿Cuál es el perfil de pareja predominante en la sociedad actual?

-Creo que se establecen relaciones de pareja, desgraciadamente, de utilidad mutua, de apoyo. Me refiero a una pareja en la que uno depende mucho del otro. Dos personas que viven juntas pero que no crecen juntas no creo que sean buena pareja. El modelo que yo defiendo tiene la ventaja de que ayuda a crecer a las dos personas y a la pareja como tal. Nos ayuda a encontrar cosas juntos que quizá por nuestra cuenta no hubiésemos podido alcanzar. Creo que hay bastante pareja "tonta" en el buen sentido de la palabra. Es decir, parejas que conviven, que están bien, pero que no se complementan, algo clave en la pareja. Tú serás más tú en la medida en que tu pareja sea capaz de estimularte, de apoyarte, de ayudarte a crecer y a madurar.

¿Cómo llevar este modelo a la práctica?

-Para que funcione hacen falta unas bases mínimas como que haya una cierta madurez por parte de los dos miembros de la pareja, cosa que muchas veces es complicado. A pesar de los avances sociales registrados a lo largo de los años, creo que las personas maduran más tarde, pero también sé que hay mucha gente que, sin saberlo, busca lo que yo defiendo en este modelo. La cuestión es que nos exige ser maduros, mantener una comunicación íntima con el otro, comprometernos y mucho trabajo. No obstante, no todo el mundo tiene ganas de comprometerse. Esto está unido a la falta de madurez psicosexual. Me refiero a que hoy en día mucha gente busca sexo esporádico. Podrán pasárselo bien, pero no llegan a la comunicación amorosa a través de esta vía.

En su libro considera clave el papel de las relaciones sexuales en la pareja estable.

-Las relaciones sexuales son fundamentales, al igual que la madurez psicosexual. Hay cuatro niveles y todos ellos son necesarios. Cada miembro de la pareja debe llegar a madurar los cuatro niveles: el primero es el desahogo, el segundo el sexo como placer o diversión, el cual descubrimos que puede llevarse a cabo con cualquier persona porque no implica ninguna unión más allá. Después llega el tercer nivel en el que quieras o no te das cuenta de que en un contacto sexual compartes intimidad ya que existe un pudor. En el cuarto nivel, la relación se convierte en una manera óptima de demostrar que, verdaderamente, quieres al otro. Se comparte todo: cuerpo, palabras y llegamos a tener auténticas vivencias de identidad al sentirnos tan cercanos entre nosotros. La madurez psicosexual consiste en haber llegado a vivir esos cuatro niveles. Después, según se den las circunstacias, la pareja podrá optar por uno o por otro. La comunicación sexual es un componente más de todas las comunicaciones.

Asimismo, señala que la comunicación en general es imprescindible.

-Algo muy importante es llegar a la intimidad y poder compartir todo en el sentido más pleno de la palabra. Hay otros modelos de pareja que solo comparten un aspecto como el sexual, por ejemplo, pero no son capaces de compartir lo temas más profundos de cada uno: la razón de ser, el sentido de la vida de cada uno... son cosas que suenan a filosofía, pero nos atañen a todos. Esas relaciones al final caen en la rutina. Cuando todo queda en la superficie y no se comparte algo más profundo creo que es insuficiente. No es que sea una relación mala, pero sí insuficiente.

Fotografía: Patxi Cascante


 

6 de mayo 2014

Entrevista a Vicente Madoz sobre la pareja

"Casarse enamorado es una barbaridad" Vicente Madoz, Psiquiatra

Entrevista realizada por Ainhoa Piudo publicada en Diario de Navarra el 6 de mayo de 2014

El veterano psiquiatra ha intentado condensar su experiencia acerca de las relaciones de pareja en un libro que presenta mañana en Civican. Quiere que sirva de "espejo" para que cada cual se mire y reflexione sobre lo que ve. "El amor no es un sentimiento", dice

Hace tres años, Vicente Madoz Jaúregui sufrió una embolia cerebral y fue diagnosticado de una fibrilación auricular que le obligó a levantar el pie del acelerador. "Aunque me he recuperado bien, me obligaron a jubilarme parcialmente y me prohibieron dar charlas", dice, todavía con pena, el psiquiatra de 74 años, casado en segundas nupcias, padre de cinco hijos y uno de los creadores de la Fundación Argibide. "Por mí, daría una todos los días", admite. Fue entonces cuando decidió recopilar todo el material que había ido desarrollando sobre las relaciones amorosas, tanto en su faceta de psiquiatra como de educador. Aunque no era su intención inicial, esos documentos se han convertido en un libro, 10 palabras clave sobre la relación de pareja, que mañana le sirven le coartada perfecta para ofrecer una de esas charlas que tanto echa de menos. Será en Civican, a las 19.30 horas.

¿Tan poca educación emocional tenemos que nos hace falta un libro como éste?

Nos falta, sí. Yo lo que pretendo es revolver un poco para que la gente se cuestione estas cosas. He estado más de 30 años dando cursillos prematrimoniales y siempre me ha llamado la atención que la gente se casa muy a lo loco. A mí  ha venido gente a decirme: "No hay derecho que nos cuente usted esto ahora. Nos casamos en tres meses y nos ha generado una serie de dudas que nunca nos habíamos planteado". Siempre he dicho que temo mucho a esas parejas que se hacen novios a los 16 ó 17 años. Generan una dependencia entre ellos horrible. Siempre les decía: no os caséis. Separaos un año y, si estáis convencidos, volvéis. La dependencia no es amor.

¿Qué tipo de pareja propone usted?

Para que haya pareja tiene que haber antes un fenómeno previo que es el encuentro entre dos seres humanos. Es decir, que esas dos personas lleguen a contactar en sus intimidades, que es lo más importante en cualquier persona. Si se es capaz de conectar en lo íntimo, esa es la primera chispa del verdadero amor.

¿Es difícil detectar cuando se produce esa conexión?

No. Cuando hay un fenómeno de afinidad específica, psicológica, se nota enseguida. Por ejemplo, yo tengo la misma cuadrilla desde hace casi 70 años. Sin embargo, ninguno es amigo íntimo mío. Es decir, nos queremos mucho y sé que harían cualquier cosa por mí, pero no iría a contarle mi intimidad a ninguno de ellos. Amigos íntimos se tienen muy pocos. Yo he tenido tres; mi primera mujer, un amigo que murió, y ahora mi actual mujer. No me he desnudado a nadie más que a estas tres personas. Si no existe esto, no hay posibilidad de amor, que tiene tres patas: el respeto, la libertad y el cuidado.

¿Lo que propone va en contra de la corriente?

No, en contra de la corriente teórica, pero sí es cierto que muy pocos lo llevan a la práctica. Al 100% nadie, yo tampoco. Lo planteo como una ruta a seguir, una manera de avanzar. Siempre digo que casarse, vivir en pareja, es como subir el Everest juntos. Dos personas, cada uno con su propio proyecto vital, que deciden compartirlo. Hoy la gente consume sexo, consume parejas. No es tan infrecuente encontrarte con uno que ha salido por ahí, ha bailado con una y se han ido a vivir juntos al día siguiente.

Pero esos casos son muy minoritarios...

No tanto. La gente, sin plantearse muy bien cuál es su proyecto de vida, se lanzan y a ver qué sale. Yo propongo un modelo de pareja con mucho fondo, que es el que a mí me sirve aunque sé que hay quien discrepa. Es lo que desde los años 70 se empezó a llamar pareja estable, que era algo de lo que no se hablaba antes.

¿Y qué había?

Casarse, el matrimonio. Resaltar la figura de la pareja dentro del matrimonio es muy posterior. A la generación de mis padres ni se les ocurría hablar de comunicación entre ellos. Bastante tenían con sacar a la familia adelante. Hoy a una pareja le pedimos tres grandes cosas; ser compañeros, ser amigos íntimos y ser amantes. Gran parte de las separaciones se producen porque un día la gente se da cuenta de que son sólo compañeros, y eso ya no nos es suficiente.

¿Por qué hay gente que se empeña en ignorar las señales de alarma?

A veces porque están enamorados, y el enamoramiento es la transustanción. Nos ha pasado a todos. Si te enamoras de una persona bizca, te parecerá que tiene una caída graciosísima del ojo. Al menos, durante un tiempo.

Libro Vicente Mador. 10 palabras clave sobre La vida en pareja

¿El enamoramiento siempre es pasajero?

Sí, lo tengo clarísimo. Cuando yo me casé nos aconsejaban casarnos enamorados, lo cual es una barbaridad.

¿Por qué?

El enamoramiento es un amor muy posesivo, con mucha carga emocional. Estás todo el día pensando en el otro. Es un sarampión que se pasa y después, llega la crisis de analizar qué hay de verdad, para empezar otro tipo de relación. El amor es algo más profundo, más sólido. Sé que a muchos nos les va a gustar este libro porque propongo el amor no como un sentimiento, sino como una tarea. Algo que hay que trabajárselo, que supone compremeterse y dedicarle tiempo. Y eso hoy en día a la gente le gusta poco.

¿Es posible llegar al amor sin enamorarse?

Sí, especialmente cuando eres mayor. La amistad íntima se convierte en estas edades en la mejor puerta de entrada al amor.

¿El amor en pareja es el más elevado?

Los griegos decían que no, que era la amistad íntima, porque la ausencia de la dimensión sexual lo hacía más puro. A mí eso no me convence. La relación sexual me parece algo magnífico.

¿Imprescindible en la pareja?

Sí, pero entendido como comunicación plena, como modo de demostrar amor, no como desahogo o diversión. Todos sabemos que no es lo mismo un rollo de una noche que acostarte con alguien a quien quieres.

¿Cree que le pesan en su modo de concebir las relaciones amorosas los valores religiosos?

Yo soy creyente, pero creo que este modelo puede servirle perfectamente al ateo más ateo del mundo. La cuestión es que tiene bastante de antropología existencial, por eso a la gente le suele sonar a cura.

¿Los matrimonios por la Iglesia son más meditados, más concienzudos?

No lo creo, al menos aquí. El 90% de la gente que va a los cursos prematrimoniales lo hacen para que les den el papel. Concienciados, poquísimos, no nos engañemos. Además, es que te lo dicen directamtente: lo hacemos para que no se disguste mi madre o mi abuela, pero somos ateos. O peor, simplemente por ir de blanco. Eso ya es de idiotas, me parece salvaje. Yo les he dicho a los obispos que si aplicáramos de verdad el derecho canónico, muchos de los matrimonios serían nulos. Adolecen de las dos condiciones que la Iglesia exige; que sean personas con fe auténtica, en comunión con Dios, y que, además, tengan una relación madura.

 

29 de abril 2014

Vicente Madoz presenta el 7 de mayo su nuevo libro "10 palabras clave sobre...la vida en pareja"

El Dr. Vicente Madoz, médico psiquiatra y fundador de Fundación Argibide presentará el próximo miércoles 7 de mayo a las 19.30 horas en Civican (Pío XII, 2, Pamplona) su libro "10 palabras clave sobre...la vida en pareja".

La entrada a la presentación (19.30 horas- Civican) es libre hasta completar aforo.

Libro Vicente Mador. 10 palabras clave sobre La vida en pareja

El Dr. Madoz propone, de una forma sencilla, un modelo concreto de amor en pareja. En sus páginas, el lector encontrará razones para distinguir el verdadero amor y razones para diferenciar la auténtica relación de pareja de otras relaciones. Así mismo, hallará explicaciones para comprender el papel de la comunicación y de la sexualidad entre dos personas que se quieren. Encontrará, igualmente, los ingredientes de una comunión amorosa, sin ignorar sus dificultades y sus crisis.  Las diez palabras clave las presenta Vicente Madoz desde la propia portada; Amor interior, familias, parejas, enamoramiento, amor de pareja, comunicación, sexualidad, frutos, obstáculos y separaciones.

El libro, editado por Verbo Divino forma parte de la colección "10 palabras clave" y está disponible en papel y e-book. (ISBN 978-84-9945-082-7)

Vicente Madoz es médico psiquiatra y fue el impulsor y miembro fundador de la Fundación Argibide (Fondo Navarro para el Desarrollo de la Salud Mental). Desde el año 1962, se ha dedicado fundamentalmente a tareas asistenciales. Ha sido director de diversos Centros Psiquiátricos (Clínica Nuestra Señora del Pilar de Elizondo, Instituto de Salud Mental de Fundación Argibide, Clínica Nuestra Señora del Camino de Pamplona, Hospital de Día Psiquiátrico, Centro de Salud Mental de Burlada, Clínica Josefina Arregui de Alsasua).

Vicente Madoz

Ha colaborado en la promoción y puesta en marcha de diversas asociaciones y recursos socio-sanitarios. Ha ejercido como profesor en la Universidad de Navarra, en la Universidad Pública de Navarra, y en las Escuelas Universitarias de Enfermería y Trabajo Social. Ha desarrollado numerosos cursos monográficos de postgrado sobre temas psiquiátricos y antropológicos. Desempeña una importante actividad científica e investigadora centrada en materias de su especialidad.

Ha realizado una intensa labor divulgadora y formativa, tanto en el ámbito universitario, como en colegios, en escuelas de padres y en colectivos sociales varios, siendo continuas sus intervenciones públicas acerca de aspectos relacionados con la educación, con los problemas del ser humano, y con cuestiones de tipo clínico y sanitario. Ha sido Vocal del Consejo de Cultura de Navarra. Hoy en día es Vocal del Consejo de Gobierno del Servicio Navarro de Salud. Ha sido Presidente de Medicus Mundi Navarra, de la  Junta de patronato de la Fundación Bartolomé de Carranza y del Ateneo Navarro. Es autor del libro “Los Miedos del Hombre Moderno".

16 de abril 2014

Fallece Conchita Corera

Imagen: Diario de Noticias (Iban Aguinaga)

La Fundación Argibide se suma a las condolencias tras conocer el fallecimiento de Conchita Corera, quién fue integrante de nuestro Patronato. Conchita ha sido un ejemplo de lucha y constancia en numerosas causas sociales y de derechos humanos. El pasado año recibió el Premio "Sociedad y Valores Humanos" entregado por el Colegio Oficial de Sociólogos/as y Politólogos/as de Navarra por su comprometida y amplia trayectoria con la justicia social.

Conchita Corera Oroz nació en Aós (Navarra) en 1947. Licenciada en Ciencias Políticas y Sociología en la Facultad de Ciencias Políticas y Sociología Universidad Pontificia de Salamanca y Diplomada en Trabajo Social por la Universidad del País Vasco. Desempeñó numerosos puestos, entre los que destacan los de profesora y directora Técnica de la Escuela de Asistentes Sociales San Vicente de Paul de Navarra en Pamplona, directora de la Escuela Universitaria de Trabajo social del Gobierno de Navarra, directora del departamento de Trabajo social de la Universidad Pública de Navarra, directora de la Cátedra UNESCO de "Ciudadanía, convivencia y pluralismo" y miembro del Grupo ALTER, de Investigación, de la Universidad Pública de Navarra.

Fue miembro del Patronato de la Fundación Argibide e integrante del equipo rectoral de la Universidad Pública de Navarra (2003-2007).

Ver noticias sobre el fallecimiento de Conchita Corera

Diario de Noticias

 

1 de abril 2014

Charla en el Colegio Amigó sobre trastornos alimentarios

Beatriz Gutierrez, Psicóloga Clínica y Raquel Calvo, Psiquiatra Infantil ambas profesionales de la Fundación Argibide siguen ofreciendo a los padres las claves para prevenir trastornos alimentarios en los más jóvenes. En este caso ofrecerán el próximo 8 de Abril a las 15.15 horas en la Sala de usos múltiples del Colegio Luis Amigó, la charla "Prevención e identificación del riesgo de desarrollo de trastornos de la conducta alimentaria" dirigido especialmente a padres de alumnos de ESO y 5º y 6º de Primaria. El acto está organizado por la Apyma de dicho centro educativo dentro del ciclo de conferencias que organizan.

Charla apyma Luis Amigó

El objetivo de la conferencia es dar a conocer cómo se desarrolla y promueve a nivel familiar un hábito saludable con la comida que facilite el adecuado desarrollo de nuestros niños-adolescentes. A nivel evolutivo pueden aparecer distintas alteraciones y presiones sociales que dificulten mantener una relación natural con la comida y con nuestra imagen corporal.

Saber identificar las primeras señales de alarma y responder ante las mismas de una manera adecuada puede ayudarnos a evitar el desarrollo de un trastorno alimentario (anorexia, bulimia...)


 

 

18 de marzo 2014

Charla en Liceo Monjardín sobre trastornos alimentarios

Beatriz Gutierrez, Psicóloga Clínica y Raquel Calvo, Psiquiatra Infantil ambas profesionales de la Fundación Argibide ofrecerán el próximo 25 de marzo a las 18.00 horas en el salón de actos del Liceo Monjardín, la charla "Prevención e intervención en trastornos alimentarios" dirigido a todos los públicos y organizada por la Apyma de dicho centro educativo dentro del programa de charlas de la Escuela de Padres.

Charla apyma monjardin

El objetivo de la conferencia es dar a conocer cómo se desarrolla y promueve a nivel familiar un hábito saludable con la comida que facilite el adecuado desarrollo de nuestros niños-adolescentes. A nivel evolutivo pueden aparecer distintas alteraciones y presiones sociales que dificulten mantener una relación natural con la comida y con nuestra imagen corporal.

Saber identificar las primeras señales de alarma y responder ante las mismas de una manera adecuada puede ayudarnos a evitar el desarrollo de un trastorno alimentario (anorexia, bulimia...)

Se dispondrá de servicio de guardería durante la charla que durará aproximadamente hora y media.


 

 

24 de febrero 2014

Ignacio Mata habla de la envidia y el Síndrome de Solomon

Síndrome de Sólomon: Evitar sobresalir y destacar para no provocar la envidia de los demás.

Entrevista con Ignacio Mata Pastor, Psiquiatra y Director Médico de la Fundación Argibide.

Entrevista 23 Febrero. Onda Cero. Te doy mi palabra

Ignacio Mata, Psiquiatra y Director Médico de la Fundación Argibide, habla de la envidia; qué es y qué podemos hacer para no sentirla. El psiquiatra confirma que la mayoría de las veces no somos conscientes de que sentimos envidia, y que hay que verla como una conducta púramente humana. También hablamos del síndrome de Sólomon, que es un proceso por el cual todos tendemos a cambiar nuestros pensamientos para encajar con la opinión de la mayoría.

Pincha AQUÍ para escuchar o descargar la entrevista

Envidia y síndrome de Solomon. Dr. Ignacio Mata en Onda Cero

24 de enero 2014

Curso oficial de introducción al Método Affolter

Durante los primeros días de Abril (2,3,4,5 y 6) la Fundación Argibide en colaboración con Osasunbidea-Servicio Navarro de Salud llevará a cabo el curso oficial de introduccón al método Affolter. El programa está dirigido a Terapeutas ocupacionales, Fisioterapeutas y Logopedas que quieran introducirse en este método que ayuda a estructurar a nuestros pacientes dándoles armas para comunicarse de una manera no verbal a través del movimiento, guiándoles durante las AVDs de una manera única y muy interesante. Las plazas están limitadas a 14 profesionales. Pinche sobre la imagen o aquí para ver toda la información.

Curso oficial sobre Método AffolterEl curso de 37 horas sobre el "Affortermodell" se realizará en el Complejo Hospitalario "D" (Antigua Clínica Ubarmin) en Elcano (Navarra). El docente será Frank Roelant, licenciado en Fisioterapia y Rehabilitación, especializado en rehabilitación neuromotora y con una sólida formación en el método. El traductor será Carlos Rodríguez de la Clínica SINAPSE de A Coruña e instructor de INN en España.

Muchas personas que sufren un daño cerebral adquirido muestran limitaciones para llevar a cabo las Actividades de la Vida Diaria (AVDs) y no siempre son causa de un problema de tono muscular, espasticidad o afasia.

Aproximadamente al mismo tiempo que el concepto Bobath, la Dra. Affolter desarrolló su propia idea de desarrollo humano. En su opinión, el sistema sensorio-motor juega un papel central en cada persona, tengamos o no una lesión cerebral. Existen muchas influencias sensoriales con las que tenemos que manejarnos en cada momento (visuales, auditivas, táctiles...) y nuestros cerebros tienen que organizar toda esta información al mismo tiempo.

El modelo Affolter crea un abordaje "cogiendo las manos o el cuerpo del paciente orientándolos de manera que exploren el estímulo de la situación de manera que pueda garantizar alguna entrada de información". Por ejemplo, guiar la manipulación de los cubiertos o guiar a la persona a ponerse los zapatos.

Curso oficial sobre Método AffolterCurso oficial sobre Método Affolter

Pinche aquí o sobre la imagen para visualizar el programa del curso. Si desea más información sobre acreditaciones, inscripciones, coste del curso y condiciones pulse aquí o sobre la imagen.

20 de enero 2014

Profesionales de la Fundación Argibide ponentes en las IV Jornadas de Patología Dual de Euskadi

El Dr. Ignacio Mata , médico psiquiatra y Director Médico de Fundación Argibide e Iñaki Lorea Psicologo Clínico de la Fundación Argibide participaron el pasado viernes 17 de enero en el Salón de actos de la UNED de Tudela en la jornada "Salud Mental en el siglo XXI: el diagnóstico en Salud Mental. Hacia otros modelos de intervención" organizada por la UNED Tudela, Avanvida y la Fundación Argibide. El evento contó con la colaboración del Gobierno de Navarra y el Ayuntamiento de Tudela.

El Dr. Mata fue el primero en intervenir con la conferencia: Nuevo manual de clasificación de las enfermedades mentales ¿Quién gana con la psiquiatrización de las conductas? Después de varios ponentes y ya por la tarde Iñaki Lorea intervino con otros expertos en la mesa redonda: "Nuevos planteamientos":"El paradigma de la recuperación en Salud Mental". "Nuevos modelos de psicoterapia. Neurobiología del mindfulness". "El acercamiento de la psiquiatría a la persona".

Salud Mental en el siglo XXI: el diagnóstico en Salud Mental. Hacia otros modelos de intervención

 

En el momento actual y con la próxima publicación de la V versión del DSM (sin contabilizar las revisiones) se ha desatado, en determinados ámbitos, una polémica que deja en entredicho la bondad de este tipo de clasificaciones.

Las principales críticas se centran en que, basándonos en el DSM-V, va a haber un aumento sustancial de personas que van a resultar diagnosticadas como “enfermas mentales” sin más justificación que una serie de comportamientos que en otro momento y lugar han sido calificados como normales. La toma de la medicación así como los beneficios de las industrias farmacéuticas son otros de los temas que subyacen en esta corriente de opinión.

¿Qué intereses hay detrás de los sistemas clasificatorios? Y ¿detrás de los detractores de los mismos?

Con la jornada se pretendió crear un espacio de encuentro con el objeto de que los y las profesionales de Salud Mental podamos reflexionar y analizar estos y otros aspectos, pero sobre todo, compartir los planteamientos de futuro que inevitablemente marcarán el desarrollo de la salud mental.

Puede inscribirse de forma presencial u online y consultar todo el programa pinchando aquí  (CERRADO plazo inscripción)

ACTUALIDAD 2013

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